Hoje, após uma noite em claro pensando em tudo resolvi que não tem mais como eu continuar a ver "X" todas as noites, ficar ao lado dele sabendo que ele sabe do meu amor por ele. Sabendo que ele está pouco se lixando para minha existência.
Depois de ele ter me chamado de falsa.
Nossa aquele falsa que ele falou foi como uma faca cravando na alma e pior quando ele falou em resposta, "é porque você me ama", nossa , o sentido que ele deu foi de como se eu , óh sei lá, foi horrível, como uma ironia, sei lá.
Eu queria dizer tudo quando o chamei mas acabou que na hora sei lá o que aconteceu que no lugar de dizer toda a verdade e tudo que eu estava sentindo e o de quanto magoada estava, só consegui mentir.
É, mentir, como se eu apenas gostasse muito dele como amigo e que o resto ele "viajou".
Caramba, que mundo é esse que eu vivo que sinto "medo" da reação de um menino????
No quão covarde me sinto diante das mil possibilidades de rejeição desse menino???
Decidi me afastar e hoje é a primeira de muitas noites que não o verei mais.
Está doendo tanto, mais tanto que parece que vou morrer de tanta dor, de tanta vontade de correr para a escola só para ver o sorriso dele.
Mas não, não posso mais fazer isso, ele sabe, ele me ignora, ele me machuca, magoa e não se importa.
Ele não deve nunca ter perdido um só minuto de seu tempo pensando em mim.
Eu não existo para ele, é isso, só isso.
Saí no meio da aula ontem, ele se interessou?? Nem como colega!
Um pensamento sequer deve ter tido.
Porque continuo essa dor horrível sentir só de estar aqui tão perto e ao mesmo tempo tão longe desse garoto que arrasou com minhas estruturas, me descentralizou, mas em um momento , lá atrás, quando eu acreditei no sonho, ele me acordou e eu vi que estava viva.
Sequer consegui dizer pra ele que não quis ficar no grupo por causa da falta de comprometimento dos demais integrantes mas que nele eu confiava, não consegui abrir a boca pois aquele modo dele falar "porque você me ama" calou minha boca, entorpeceu minha mente e eu queria gritar, não! não é porque eu o amo embora eu o ame mais que a mim mesma, é pela falta de comprometimento e eu estou "morrendo" por dentro porque tem mil coisas horríveis acontecendo comigo que me assustam, que me dão medo , que podem me afastar mais ainda de você porque vou ficar mais feia mais imperfeita e você que já não olha prá mim agora.... Você não olharia para mim......
Eu não tive coragem de gritar nada disso, não tive sequer coragem de confirmar que o amo mais que tudo que você possa imaginar.
Fui embora da escola, no meio do ensaio, sem olhar prá você, mas não adiantaria eu olhar, você em momento algum olhou prá mim, você não se importa, não liga, eu não existo para você.
Decidi tentar esquecer de você no modo radical, saindo da sua vida mesmo que isso me cause tanta dor.
O pior é que talvez tenha que enfrentar 1 dia na semana seu olhar reprovador pois o professor não sabe se da peça poderá me liberar , isso só vou saber mais adiante e tenho medo de como me irá olhar, de como irá me evitar.
Está doendo tanto ficar sem ver meu "X", mas não sei se eu conseguiria mais disfarçar, fingir que não o amo, que não me importo. Merda!!!!!!!!!!!!!! Como eu odeio isso tudo, como odeio sentir o que sinto e como até as palavras perdi e nada consigo por prá fora com essa dor me esmagando, me pesando e a certeza de não ver mais, não encontrar mais........ Dói, tá doendo muito, dói demais.
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