Eu prometi que esse ano eu não me importaria, principalmente com pessoas que me fizeram sofrer. Por que não consigo ficar imune aos sofrimento e decepções do alheio?
Por que tenho que ficar penalizada com a dor do alheio quando lá atrás o alheio me causou tanta dor? Por que tenho sempre que perdoar e sentir essa vontade de ajudar, de proteger? Por que só sei dar amor?
Por mais que tenha me decepcionado e magoado penso que ela não merecia isso pois mesmo não concordando com os métodos, ela lutou pelo seu amor, pelo amor que ela queria que fosse seu.
Por que uma mulher inteligente, com poder de conduzir e até manipular pessoas e situações se deixa enganar e com algo tão previsível?
Acredito que ela esteja abrindo , mesmo que lentamente, os olhos e percebendo o que eu vi faz muito tempo.
Está disfarçando mas qualquer pessoa que a viu com olhos sinceros de amizade sabe que ela está sofrendo e se fazendo de forte.
Ela é o tipo de pessoa que jamais vai entregar os pontos mesmo que o fim chegue ela dará um jeito de sair como se fosse ela a querer alcançar outros objetivos e nunca de que foi manipulada em seus sentimentos, de que foi de certa forma apenas ingenuamente usada enquanto acreditava que estava no comando.
Sinceramente, uma vez, faz muito tempo, ouvi de alguém muito próximo que na guerra e no amor tudo é válido, até jogar sujo. Nunca aceitei isso. Talvez ela acreditasse nisso.
Não acredito em amores que não nascem de um simples olhar ou de um sorriso.
Não acredito em amores que nascem da construção de você fazer o outro se sentir dependente.
Não acredito em amores onde você precise "alimentar" o amor com presentes e agrados comprados.
Não acredito em amores que você tenha que jogar e representar para conquistar.
Mas acredito sim que a outra pessoa pode até , mesmo com esse jogo de sedução manipulativa, vir a se apaixonar por ver que a outra o ama e o deseja tanto que é capaz de coisas bizarras.
Só não consigo acreditar como alguém inteligente ainda consiga acreditar que receberá um amor puro e verdadeiro de volta e muito menos acreditar que o relacionamento possa durar.
Ele, o amor, nesse caso, dura até o outro andar firme com as próprias pernas, alcançar seus objetivos sem precisar mais desse "amor tão gentilmente doado gerador da inicial dependência".
Tenho pena, pois tão forte e ao mesmo tempo tão ingenua a ponto de nunca ter visto o que se vê até em filme de quinta.
Tenho pena porque a outra pessoa é especial e por, acredito, sonhar com uma vida menos sofrida, tenha entrado nesse jogo.
Eu amaria acreditar que foi diferente, de que foi verdadeiro.
Mas mesmo de longe só via o amor e dedicação de um lado, do outro eu via alguém confortável dentro de uma situação que o favorecia.
Não julgo e não tomo mais partidos, até porque na verdade embora goste das duas pessoas faz muito tempo que não tenho mais nenhuma certeza do que elas sentem de verdade por mim.
Tenho um imenso carinho, a pesar de tudo que passei, por uma dessas pessoas e mesmo sentindo muito pelos dois e achando que no fundo ela não merecia o que vem passando e que disfarça e não abre pra ninguém, eu ainda penso que antes tarde do que nunca para as pessoas buscarem os seus verdadeiros amores, aqueles que nascem simplesmente de um sorriso, um olhar e a vontade de ficar junto mesmo embaixo da marquise.
E espero que ela assim como muitas mulheres, inclusive eu, aprendam que só vale a pena ser amada se for porque estava escrito, tinha que ser, os dois sabendo exatamente quem são, sem ninguém jogar ou representar, sendo absolutamente íntegros, sinceros e naturais, sem qualquer máscara ou jogos de sedução, muito menos de manipulação.
Tomara que tudo isso passe e os dois, se for pra ser, sejam felizes, mas de verdade.
Por que eu tenho que me importar? Pensar? Nenhum deles se importou com meus sentimentos ou minha dor. Por que tenho que sentir vontade de ajudar e de ve-los bem? Uma vez alguém que eu julgava amigo me disse que eu era boa, ingênua e via amizade e intimidade onde não existia, que eu não devia falar ou demonstrar o carinho que sinto pelas pessoas e de que me importo com elas, mas deixar os outros demonstrarem. Eu me enganava em achar que tinha uma intimidade ( amizade) onde na verdade não existia.
Ele estava certo mas até hoje não consegui mudar esse jeito de menina de 4 anos que correu de volta para o quarto magoada porque o pai não quis abraçá-la por estar descalça na cozinha e a mandou de volta para calçar os sapatos e a menina que havia pulado da cama ao ouvir a voz do pai no andar de baixo e desatou a descer as escadas em segundos para abraçá-lo nunca desceu novamente as escadas, soluçou na cama até adormecer. Amor tem que ser espontâneo puro e recebido da mesma forma.
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